تبليغاتX
www.parstheme.blogfa.com منبع
بپا خودتو خیس نکنی !!!

خشک بیا خیس برو !!!

درباره ما


سلام چه طوری؟ منم خوبم
تو چی؟
گفتم که من خوبم!
تو؟
ای بابا! اسکولمون کردی؟! به بچه آدم یه بار میگن گفتم خوبم حالا تو بگو!
اصلا ولش کن به تو چه که من چه طورم!
اینقدر حرف زدی که رشته کلام از دستم در رفت! چی میخاستم بگم؟.....آهان.....
من سامانم....از بچگی بزرگ شدم!.....بچه ها میگن خیلی پررو و پر حرفم(بچه ها غلط کردن!)
17 سالمه.....با نمکم.....قیافم بد نیست یه چیز تو مایه های تام کروز و براد پیت! البته اونا تو مایه های من هستن!!!......عشق رپم (راستی آهنگ جدید چی داری؟!).......نارنجی رو خیلی دوست دارم.......استقلالیه تیر (تا پای جون!).....خیلی رکم.....زیادی ساده ام البته صادقم شایدم هاشم باشم یا اصغر!!!....... چی؟ دوست دختر؟ بدو بابا به ما نمیخوری!!! فعلا که سرم زیادی شلوغه حالا میزنمت تو لیست ذخیره ها تا بعد ببینم چی میشه! اما زیاد امیدوار نباش! اینا رو گفتم اطلاعات عمومیت زیاد بشه 4 تا کتاب که نمیخونی سطح فکریت بره بالا!
خلاصه معرفت داشتی نظر بده ارایه ی نظر نشانه ی شخصیت شماست! حتی شما دوست عزیز! اگه اهل رفاقت و تبادل لینک بودی با این اسم لینکم کن (بپا خودتو خیس نکنی!!!) بعد خبرم کن که لینکت کنم.....کاری نداری؟ برو انجام بده! راستی چیزای تو وبو به دل نگیر رو دل میکنی! دیگه حرفی ندارم .......بزرگیمو برسون! بای..... ای بابا گیر دادیا گفتم که خوبم!!!
اینم آيديمه dustpesar4u اذ كن ببینی با کی طرفی, مامور مخصوص حاکم بزرگ میتیکومان یا می تی کومان! (این اسمه سر همه یا جداست؟!!!)

پيوند روزانه


زیبا ترین قالب های وبلاگ
بزرگترین لینک باکس ايرانيان
هاست و دامين


:: تمام پیوندها ::

جستجوي

"لطفا از کلمات کلیدی برای جستجو استفاده کنید !!!


لگوي ما

<--- لوگوي شما --->

طراح قالب


www.TakTemp.com

تبليغات


چرا آقايون زودتر از خانم ها ميميرند؟!!!

اين سوالي است که براي قرن هاي متمادي بي پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما مي خواهيم پاسخ آنرا به شما بدهيم

اگر خانمتان را بر بالاي يک سکو بگذاريد و از او در مقابل موش ها محافظت کنيد...شما يک مرد هستيد
اگر در خانه بمانيد و کارهاي خانه را انجام بدهيد...شما يک مرد لوس و ماماني هستيد

اگر به شدت کار کنيد...براي او اهميت قائل نيستيد که برايش وقت صرف نمي کنيد
اگر به اندازه کافي کار نکنيد...مفت خوري هستيد که به درد هيچ چيز نمي خوريد

اگر او يک کار ملال آور با حقوق پايين داشته باشد...شما قصد بهره کشي اقتصادي از او را داريد
اگر شما يک کار ملال آور با حقوق پايين داشته باشيد...بهتر است تنبلي را کنار بگذاريد و کار مناسب تري پيدا کنيد

اگر شما شغل بهتري گرفتيد...پارتي بازي شده
اگر او شغل بهتري بگيرد...به خاطر توانايي هاي بالايش بوده

اگر به او بگوييد که چقدر زيباست...اين نشان دهنده خواست هاي جنسي شماست
اگر سکوت کنيد و چيزي نگوييد...اين بي اهميتي شما را نسبت به او مي رساند

اگر گريه کنيد...آدم بي عرضه اي هستيد
اگر گريه نکنيد...بي احساس و بي عاطفه هستيد

اگر بدون مشورت با او تصميم بگيريد...شما يک متعصب خودخواه هستيد
اگر او بدون مشورت با شما تصميم بگيرد...يک خانم ليبرال و آزادمنش است

اگر از او خواهش کنيد که به خاطر شما کاري را که دوست ندارد انجام دهد...اين امر سلطه جويي و ديکتاتور بودن شما را مي رساند
اگر او از شما يک چنين درخواستي داشته باشد...انجام آن لطف و مرحمت شما را مي رساند

اگر از هيکل و اندام زيبايشان تعريف کنيد...منحرف هستيد
اگر تعريف نکنيد...شما را هم جنس باز تلقي مي کنند

اگر از آنها بخواهيد که موهاي پايشان را تميز کنند و هيکل خود را روي فرم نگه دارند... شما يک مرد شهوتران هستيد
اگر نخواهيد...شما اصلا رمانتيک نيستيد

اگر به خودتان برسيد...خودبين و از خودراضي هستيد
اگر اين کار را انجام ندهيد...يک فرد ژوليده و نا مرتب هستيد

اگر براي او گل بخريد... اين کار را براي دستيابي به چيزهاي ديگر انجام داده ايد
اگر نخريد...احساسات او را درک نمي کنيد

اگر به پيشرفت هاي خود افتخار کنيد...انسان جاه طلبي هستيد
اگر اين کار را نکنيد...اصلا بلندپرواز نيستيد

اگر او سر درد داشته باشد...خسته است
اگر شما سر درد داشته باشيد...مي خواهيد به او بفهمانيد که ديگر دوستش نداريد

 

در نهايت...مردها زودتر مي ميرند چون خودشان اينطور مي خواهند!!!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |سه شنبه یکم دی 1388|

مژده اي دوست كه سامي برگشت!!!

سلاملكم!

 واقعا نميدونم با چه زبوني عرررررررررررررررذ خواهي كنم!!!

 يه چند وقتي اصلا حال و حوصله وبو نداشتم! چه كنيم ديگه؟! مشغله كاري اجازه نميداد!!! (اوهوووو...! بيگير منو!)

 ولي خلااااااصه الان بعد از يه ماه 2باره برگشتم!

اين آپ واسه اين بود كه بگم مثلا ما هم هستيم! آپاي اصلي ايشاالله از فردا............ البت جا داره از تمام دوستاي گلم كه تو اين مدت برام كامنت گذاشتن تشكر كنم و البته عذر خواهيم بكنم كه جوابشونو ندادم (مخصوصا ليلي)

 FOR ALL MY FRIND

به هر حال ديوونه خونه دوباره از امروز فعاليتشو آغاز كرد .



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |دوشنبه سی ام آذر 1388|

تفاوت برخورد با زنها در ایران,آمریکا و عربستان!!!

گر يک زن سيگار بکشد:

در امريکا به او مي گويند :زنيکه سيگاري

در ايران به او مي گويند : زنيکه معتاد فاحشه خياباني لجن!

و در عربستان او را سنگسار مي کنند!


2-اگر يک زن براي برابري حقوق زن و مرد تلاش کند:

در امريکا به او مي گويند : فمنيست

در ايران به او مي گويند :تهمينه ميلاني

و در عربستان او را سنگسار مي کنند!


3-اگر يک زن مورد تجاوز قرار بگيرد :

در امريکا او را به آسايشگاه رواني مي برند تا او را به زندگي اجتماعي باز گردانند.

در ايران او را به آسايشگاه رواني مي برند و او در آنجا خودکشي مي کند!

و در عربستان او را سنگسار مي کنند!


4-اگر جسد زني در يکي از ميدان هاي شهر

و درون يک کيسه پلاستيکي پيدا شود:

در امريکا : احتمالاً او يک زن خياباني و بي خانمان بوده.

در ايران:احتمالاً شوهر غيرتي اش او را کشته

در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشي از سنگسار به قتل رسيده است!


5- تحصيلات زنان:

در امريکا اجازه دارند در پزشکي ، حقوق ، مهندسي و ... تحصيل نمايند.

در ايران اجازه دارند در پزشکي ، حقوق ، مهندسي و .... به شرط تفکيک جنسيتي تحصيل نمايند

در عربستان اجازه دارند از بين بي سوادي و سنگسار يکي را برگزينند!


6- تربيت کودکان

در امريکا: مادر و پدر مسئول نگه داري و تربيت و بزرگ کردن فرزندان هستند.

در ايران: مادر مسئول نگه داري و تربيت و بزرگ کردن فرزندان است.

در عربستان:فرقي نمي کند که مادر مسئول چيست چون در هر صورت سنگسار مي گردد.


7- اگر زني بخواهد از شوهرش جدا شود:

در امريکا:درخواست طلاق مي دهد و نيمي از سرمايه شوهرش به او ميرسد

( زمان بين درخواست طلاق و اتمام مراحل قانوني:دو هفته)

در ايران:در خواست طلاق مي دهد و در صورتي که هيچ ادعايي نسبت به نفقه و مهريه نداشته باشد

ميتواند از همسرش جدا گردد(زمان بين درخواست طلاق و اتمام مراحل قانوني: 14 الي 15 سال!)

در عربستان:درخواست طلاق ميدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند


8-يک دختر 18 ساله:

در امريکا نيازي به اجازه کسي براي انجام کارهايش ندارد.

در ايران تنها براي دست شويي رفتن و تنفس نيازي به اجازه کسي ندارد!

در عربستان اصولاً هيچ اجازه اي ندارد!!!


9-تبريک ميگم شما پدر شديد.بچتون يه دختره

در امريکا:Oh God Thanks

در ايران: خاک بر سرت حليمه! بازم دختر زاييدي؟!؟!

در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار يا زنده في القبر هذه الدختر!


10-زني به شوهرش خيانت کرد....

در امريکا: طلاق ....

در ايران: فحش، کتک ، اسيد ، چاقو ، قتل ناموسي.....

در عربستان: به دليل دلخراش بودن صحنه ها از بيان آن عاجزيم



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |شنبه نهم آبان 1388|

پايان دنيا در سال 2012!!!

ظاهرا، دنيا در 21 دسامبر سال 2012 به پايان مي رسد! بله، درست متوجه شديد! يا حداقل بخش بزرگي از نوع بشري نابود خواهند شد! ديگر براي شغل آينده ي خود برنامه ريزي نکنيد! بدنبال خريد خانه نباشيد، و در عوض، چند سال آخر زندگي تان را هرآنطور که مي خواهيد بگذرانيد. اکنون شما 4 سال فرصت داريد که از زندگي لذت ببريد... قبل از پايان دنيا!! خُب اين سخنان عجيب و غريب چيست؟ تا بحال ما از اين پيش گويي ها زياد شنيده ايم، ولي هنوز اينجاييم و سياره مان هنوز سرجايش است. چرا اين سال 2012 اينقدر مهم شده است؟ اين اخبار در تمام دنيا در حال پخش شدن است.


ماياها قومي بودند که چند هزار سال پيش تو مناطق آمريکاي مرکزي زندگي مي کردند، البته الان هم از قوم اونها بازماندگاني وجود دارن. حتما معبد زير رو که متعلق به مايا هست رو ديديد:


 


قبل از اينکه وارد مقوله پيش گويي اصلي مايا بشم بايد توضيحاتي راجع به قدرت و تمدن اين قوم براتون بنويسم. مايا! قومي که هزاران سال پيش معبد و هرمي که در بالا مشاهده مي کنيد رو با 365 پله ساخته! به تعداد روزهاي سال. مايا تمامي خسوف ها و کسوف ها را دقيقا تا سال 2012 ثبت کرده و همشون طبق برنامه دارن اتفاق مي افتن، مايا چندين هزار سال پيش عدد يک ميليون رو کشف کرده بود، مايا هزاران سال پش تو معابدش تصاويري از سفينه ها و فضانوردان رو روي سنگ ثبت کردن! (اين رو خودم به چشم ديدم!). مايا آن زمان حتي تعداد روزهاي هر سال ماه رو که گمونم 279 روز هست محاسبه کرده بود. مايا ها از اورانوس و نپتون اطلاع داشتند، تقويم مايا براي 400 ميليون سال استخراج شده است، سال خورشيد و زهره را تا چهار رقم اعشار محاسبه کرده اند.

 

همه اينها رو به دو دليل اشاره کردم يکيش اينکه بگم مايا چقدر قدرت محاسباتي و علمي داشته و دوم رو هم تو پي نوشت ها خواهيد خوند. تو ويدئويي که از يوتيوب تو ادامه مطلب هم گذاشتم اطلاعات بيشتري از مايا و تقويمشون براتون نشون مي ده. حالا بريم سر اصل مطلب، پيشگويي!

 

پيشگويي مي گه: تو 21 دسامبر سال 2012 اين زندگي روي کره زمين به اتمام مي رسه و يک دوره جديد زندگي روي زمين شروع مي شه. تو چند تا سايت خوندم که اين دوره جديد پر از صلح و عشق و آرامش و پيشرفت هست. (مصداق حرف يکي از سياستمداران آمريکايي که پايان بحران مالي آمريکا رو صلح و آرامش تو دنيا مي دونست). حالا چند تا نظريه ديگه هم هستند که به تفضيل روشون بحث مي کنم. استاد کلاس #C هم اطلاعاتي در اين مورد داشت، جالبه که گفت ما به ناسا يه ايميل فرستاديم و پرسيديم که آيا سال 2012 اتفاقي تو کهکشان خواهد افتاد؟ ناسا پاسخ داده بود که نارسايي هايي مشاهده مي شن ولي نمي تونيم تائيد کنيم که اين اختلالات آسيبي به زمين مي رسونن يا نه!

ماياها معتقد بودند که زمين از 5 دوره تشکيل شده، پايان هر دوره يه اتفاق خيلي بد مي افته و دوره جديد شروع مي شه. جالب اينجاست که 2012 پايان دوره پنجم هست! و ما وارد دوره ششم خواهيم شد، گفته مي شه تمدن حاضر از بين خواهد رفت تا دوره ششم شروع بشه! (تو ويدئو اشاره شده به زمين لرزه هاي بزرگ) .

 


اين کدها درخود قسمتها وقسمتهاي زيادي را در مورد يک اتفاق هراسناک خورشيدي درسال2012بيان ميکنددانشمندان متفق نظر هستند که هر100 سال يا بيشتر شهله هاي خورشيدزبانه مي کشند و منظومه شمسي را تحت تاثير خود قرار ميدهند
اشعيانبي30-26-27علاوه بر اينکه نور ماه به اندازه نور خورشيدخواهد شد نور خورشيد نيز هفت برابر خواهد شد ازدور نام خدا مي ايد بار او سنگين لبهاي پر از خشم و زباناو پر از زبانه هاي اتش خواهد بود
کدهاي کتاب با ارتباطي معنا دار به سالنامه ي مايا بصورت واضح بيان ميکند حوادث خر زمان در سال 2012 و نزديک شدهن به يک ستاره ي دنباله دار به زمين که شايد منشا اين ويراني ها باشد.تئوري ميگويد که درسال 2012 يک شهاب سنگ باعث انفجار خورشيدي ميشود که باعث سوزاندن کره ي زمين ميشود.انفجار خورشيدي و پديده ي cme يا پرتاب ماده ي پلاسمايي از درون خورشيد به بيرون نيز يکي از دلايل اين اتفاق خواهد بود.
همچنين ايجاد يک سلسله اتفاقات شديد مانند تقيير جهت قطب ها براثر شکستگي پوسته ي زمين.که اگر يادتان باشد هنگام تسونامي اندونزي نيز گفته ميشود اين پديده اتفاق افتاده و زمين از مدار خود خارج شده است.اين تاثيرات و تاثيرات کيهاني ديگر از عواملي است که سال 2012 را سالي غير معمول و به احتمال زياد پايان تمدن چند هزار ساله اي که از شرقي ترين سرزمين هاي اسيا اغاز شد و بين النهرين رسيد از درياي سياه کذشت به فرانسه مرکز تمدن نوين سپس انگلستان و اکنون در برج هاي بلند نيو يورک اخرين روز هاي خود را فرياد ميزند.


گفته مي شه پايان دوره دوم توسط هوا بوده (گمونم منظورش نارسايي هاي جوي) دوره سوم با آتش و دوره چهارم با سيل تموم شدند، لذا نظريه هاي زيادي مبني بر اينکه دوره پنجم با زلزله از بين بره جاري هست.
دوتا چيز جالب هم ديدم: يکي اينکه مايا حتي زمان سقوط قوم خودشون رو پيشبيني کرده بودند و عجيب تر از همه: جنگهاي جهاني رو هم پيش بيني کرده بودند.!!!!
البته دقت کنيد که اتمام دنيا به اين معني نيست که همه چيز از بين مي ره، حتما شروعي خواهد بود، براي دوره ششم و هنوز مطمئن نيستيم که اين دوره چه چيزي را به ارمغان خواهد آورد.

خوب، اگه از يه منظر ديگه هم نگاه کنيم براي اينکه اثبات بشه اين دوره نمي تونه واقعا اتمام باشه، بلکه فقط تعويض دوره هست، بحث دين و اعتقادات هست. ديگه زياد لزومي نداره عميقا وارد اين بحث بشم.

در كتاب پيشگوييهاي آخر زمان خواندم كه به زودي زمين در مكاني قرار مي گيرد كه از چهار طرف تحت كشش سيارات ديگر منظومه شمسي قرار گرفته و در نهايت جذب يكي از آنها خواهد شد و اين يك تصادم بسيار بزرگ را بوجود خواهد آورد.

بعضي ها هم اين روز را روز قيامت مي دانند!ولي قيامت رو هيچ کس نمي دونه و خود خدا گفته که يک دفعه اتفاق مي افته.
سورة الزلزلة

هنگامى كه زمين شديدا به لرزه درآيد، (1)

و زمين بارهاى سنگينش را خارج سازد! (2)

و انسان مى‏گويد: «زمين را چه مى‏شود (كه اين گونه مى‏لرزد)؟!» (3)

در آن روز زمين تمام خبرهايش را بازگو مى‏كند; (4)

چرا كه پروردگارت به او وحى كرده است! (5)

در آن روز مردم بصورت گروه‏هاى پراكنده (از قبرها) خارج مى‏شوند تا اعمالشان به آنها نشان داده شود! (6)
سورة التكوير

در آن هنگام كه خورشيد در هم پيچيده شود، (1)

و در آن هنگام كه ستارگان بى‏فروغ شوند، (2)

و در آن هنگام كه كوه‏ها به حركت درآيند، (3)

و در آن هنگام كه باارزش‏ترين اموال به دست فراموشى سپرده شود، (4)

و در آن هنگام كه وحوش جمع شوند، (5)

و در آن هنگام كه درياها برافروخته شوند، (6)

و در آن هنگام كه هر كس با همسان خود قرين گردد، (7)

همين حس کنجکاوي خيلي از مردم و دانشمندان را برانگيخته است که چرا تقويم مايان ها در روز ذکر شده تمام مي شود.
آيا روز 21 دسامبر سال 2012 روزي است که جهان به پايان مي رسد يا اينکه آغاز دوره اي جديد است؟ آيا به پايان رسيدن تقويم مايان ها را مي توان نشانه اي دانست بر وقوع يک اتفاق خاص در جهان؟شايد هم ظهور امام زمان؟ به هر حال بايد صبر کرد.

 



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |یکشنبه بیست و ششم مهر 1388|

سری 1 عکسهای طنز!

ماشاالله ماشاالله چه بچه هنرمندی!!!

 

آدمو سگ بگیره ولی اینطوری جو نگیره!!!

 

تکنولوژی که میگن اینه ها! تحویل بگیر!!!

 

این الان داره میره یا میاد؟؟؟!!!

 

بللللللللللللللله!

 

اوه اوه اوه....... اگه نتونه بپره حتما نسل اون پایینیا منقرض میشه!!!

 

خدا شانس بده!!!

 

این یکی بو باقالی میده!~٬٫¤٪×،*)(ـ:"»! بزن ماسکو!!!

 

همیشه توصیه های ایمنی رو جدی بگیرین!!!

 

جامعه رو دستکش جماعت هم تاثیر خودشو گذاشته!!!

 

اگه جواب بده بدون شک مهمترین کشف بشر میشه!!!

 

اول درختا بودن یارو پارک کرده یا اول ماشینه پارک کرده بعد درختا دراومدن؟؟؟!!!

 

بدون شرح!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |سه شنبه بیست و یکم مهر 1388|

حرف راست!!!

ماست كلا سياه مي باشد

مملكت رو به راه مي باشد

 

درصد رشد اقتصادي ما

مثل دوران شاه مي باشد

 

هيتلر اصلا نكشته انساني

كاملا بي گناه مي باشد

 

راه و چاه از كسي نپرس اينجا

راه مانند چاه مي باشد

 

دم به ساعت دروغ بايد گفت

راستگويي گناه مي باشد

 

خواب در اصل خوب مي باشد

كوه در اصل كاه مي باشد

 

آنچه به اسم گريه معروف است

خنده قاه قاه مي باشد

 

دو ودو چند مي شود با هم؟

پاسخت اشتباه مي باشد

 

سهم نفت تمام خلق رسيد

سر ما بي كلاه مي باشد

 

بستن چشم بر حقيقت ها

شكل خوب نگاه مي باشد

 

چهره تو شبيه گودزيلاست

روي من مثل ماه مي باشد

 

هر كه اين شعر را نمي خواند

نصف عمرش تباه مي باشد



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |سه شنبه چهاردهم مهر 1388|

قرمز یا آبی؟

آقا میخاستم بعد از چند وقت یه آپ توپ بذارم ولی دلم نیومد هفته دیگه دربی باشه و من آپی در موردش ندم!

همه میدونین استقلال دومه

پرسپولیس چندمه؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اینطرفاست!!!!

حالا عقل چی میگه؟

تیمی که مربی درست حسابی نداره

دروازبانش از پشت ۱۸ زیر طاق میخوره!

کریمو نداره!

حالا خداییش میتونه با شیرای پایتخت مقابله کنه؟

عمررررررررررررررررررا!!!

خداییش خود پرسپولیسیام میدونن اگه فدراسیون گاوبندی نکنه اس اس برندست!

از ما گفتن................................!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |شنبه چهارم مهر 1388|

مزایای پسر بودن!!!

۱-اسم هر جک و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد ديگر که اينجا جاش نيست
2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد
3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه
4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميکنيد
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميکنه
7-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد
8-هفته اي دو بار شکست عشقي نميخوريد!
9-لازم نيست از 18 سالگي موهاي سرتون رو رنگ کنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مياد
10- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم
11- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد
12-لازم نيست با قرار دادن انواع جکهاي هيدروليک و غير هيدروليک در پاشنه کفش قدتون رو افزايش بديد
13- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد کوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف کنيد که چه روز پرکاري داشتيد
14- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد
15- از ديدن کله پاچه دچار تشنج نميشيد
16- هيچ کس از اينکه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره
17- فقط شماييد که لذت تماشا کردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درک ميکنيد
18- فقط شماييد که ميتونيد لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنيد
19- ميتونيد با خط ريشتون بيش از 12000 اثر هنري خلق کنيد
20- به طلا و جواهرات ديگران در حالي که داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميکنيد
21- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون کنيد که تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه ؟
22- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا...
23- در حالي که خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل کوچيک بازي ميکنيد
24- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيک ها و مراکز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد
25- اگه تو خيابون تويوتا کمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيکان ميشيد
26- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد
27- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير کنيد
28- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا کنيد
29- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد
30- ميتونيد حتي تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طي کنيد و کسي اونجوري به شما نگاه نکنه
31- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي BRTاين قضيه رو خرابش کرد)
32- ميتونيد با شلوارک و رکابي راحت تا سر کوچه بريد
33- خيالتون راحته که هرگز يک خواهر شوهر (و ايضا جاري) که مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار کنه نداريد
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نميزنه
35- در زير گرماي نابود کننده تابستون خيلي راحت با يه آستين کوتاه مياييد بيرون
36- نيازي نداريد هر روز که از خواب پا ميشيد تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد
37- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي کلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در 3/0 ثانيه بگذرانيد
38- نيازي نيست داخل کيفتون به تعداد رنگهاي يک LCD لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي LCD معمولا بالاي 16 ميليون ميباشد)
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبوديد هيچ اشکالي نداره
40- فقط شما ميفهميد که يک 206 اسپرت خفن چقدر زيباست
41- بدون اينکه کسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي کنيد
42- با ديدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند
43- فرق CD رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد
44- با يک سرماخوردگي سه ماه در CCU بيمارستان بستري نخواهيد شد
45- ميتونيد يه جوک بامزه تعريف کنيد بدون اينکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد
46- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند که از پذيرفتن آقاياني که شئونات اسلامي را رعايت نکنند معذوريم(بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است که مخصوص شما آقايان ميباشد
48- فقط شما ميتونيد کت و شلوار بپوشيد و کروات بزنيد و کلي خوشتيپ بشيد
49- بيش از 60 درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد(ديگه از اين با کلاس تر؟)
50- و در نهايت اينکه ميتونيد تو خيابون از هر کس که دلتون خواست بپرسيد ساعت چنده؟! (اين يکي ديگه ته ويژگي بود)

نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |دوشنبه بیست و سوم شهریور 1388|

تا توانم زن مي گيرم!!!

 

با چشمك و با اشاره زن مي گيرم

از كوچه و از اداره زن مي گيرم

با آنكه سه زن گرفته ام تا حالا

عاشق بشوم دوباره زن مي گيرم

 

اي كاش به چشم مادرت بد بودم

يا پيش تو يك جوان مرتد بودم

من زنده به خاطرات ديرينم،آه!

ايكاش هنوز هم مجرد بودم

 

با آنكه بلاست زن بلا مي خواهم

يك زن نه دو زن نه كه سه تا مي خواهم

تا اينكه به سومين آنها برسم

از اول ودومي رضا مي خواهم

 

من مي برمت دوبي، زن من بشوي!

حتي قم وشهرري،زن من بشوي!

به جان وزير خارجه خواهم كرد

پاسپورت تورا اوكي،زن من بشوي!

 

رو بنده زدي تورا نديدم آنشب

تنها سخني از تو شنيدم آنشب

عاقد كه رسيد همسر من بودي

انگار كه طالبي خريدم آنشب

 

آمد و به من گفت جگر مي خواهد

ران بز ومغز گاو نر مي خواهد

دستي به شكم كشيد وبا حسرت گفت:

اين بچه حيف نان پدر مي خواهد!

 

زنم مي گفت ما ماشين نداريم

چرا سهميه بنزين نداريم؟

چرا يك كارگاه فرش كاشان

چرا يك روستا در چين نداريم؟

 

زنم مي گفت رخت نو نداريم

براي گوسفندان جو نداريم

زنم مي گفت ما در روستامان

چرا مترو، چرا مترو نداريم؟

 

اتاقم جاي روح و آل وجن بود

براي ژانر وحشت مطمئن بود

هزار افسوس وقتي زن گرفتم

زنم بيمار اسكيزو فرن بود!

 

دماغم مثل منقار كلاغ است

شعورم كمتر از كره الاغ است

زني از كشور زيمباوه دارم

كه پايش لنگ و دستانش چلاق است

 

شنيدم در تورنتو خانه داري

شنيدم همسري ديوانه داري

بيا ايران كه چندين زن بگيري

ولي آنجا بگو يك دانه داري!

 

تو مشكوكي كه ترياكي نباشم

جوان سالم وپاكي نباشم

اگر خوب وبد وزشتم عزيزم

دعا كن اهل كنتاكي نباشم

 

دماغ همسرم تيز است وباريك

نوك بيني به چانه هست نزديك

دعا كردم زنم امشب بميرد

به زير تيغ جراح پلاستيك

 

خودم هستم جوان دارم زني پير

گلويم كرده پيش دختري گير

اگر دختر جوابش بود مثبت

زنم را مي كشم يكروز با تير

 

براي عشق خود تايمر گرفتي

برايم شعري از شاعر گرفتي

به تو گفتم به يادم باش اما

دو روز بعد آلزايمر گرفتي

 

شبي ديدم كه ميخي در تنم بود

وبالي هم بروي گردنم بود

يكي با چهره پوشيده آمد

به فرقم كوفت،او مادر زنم بود!

 

تو گفتي قصد داري زن بگيري

و كاري توي راه آهن بگيري

شنيدم تازگي ها قصد داري

كه از ادرار خود روغن بگيري

 

زن من شهره اهل محل بود

جنون مزمنش ضرب المثل بود

من بد بخت تا بعد از عروسي

نفهميدم كه اين خانم كچل بود!

 

دچار باوري پوسيده بودم

به ريش شخص خود خنديده بودم

من بيچاره تا روز عروسي

فقط مادر زنم را ديده بودم

 

چنان در دام عشق تو اسيرم

كه مي خواهم براي تو بميرم

اگر امكان مالي داشتم من

دلم مي خواست چندين زن بگيرم!

 



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |شنبه چهاردهم شهریور 1388|

تفاوت حمام کردن دختران با پسران!!!

به دلیل انتقادهای بسیار

این پست حذف شد!!!

اونایی که نخوندن بمونن تو کف که مگه چی بوده!!!

 



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |پنجشنبه پنجم شهریور 1388|

تفاوت دانش آموزان ما با اونا!!!

ژاپن: به شدت مطالعه مي کند و براي تفريح ربات مي سازد!

 

مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارک، در و پنجره دانشگاهش را مي شکند!

 

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش که سالها گم شده بود را پيدا مي کند. سپس ماجراهاي عاشقانه واکشني(ACTION) پيش مي آيد و سرانجام آندو با هم عروسي مي کنند و همه چيز به خوبي و خوشي تمام مي شود!

 

عراق: مدام به تير ها و خمپاره هاي تروريست ها جاخالي مي دهد ودر صورت زنده ماندن درس مي خواند!

 

چين: درس مي خواند و در اوقات فراغت مشابه يک مارک معروف خارجي را مي سازد و با يک دهم قيمت جنس اصلي مي فروشد!

 

اسرائيل: بيشتر واحدهايي که او پاس کرده، عملي است او دوره کامل آموزشهاي رزمي و کماندويي را گذرانده! مادرزادي اقتصاد دان به دنيا مي آيد!

 

گينه بي صاحاب!: او منتظر است تا اولين دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبيله اي درس بخواند!

 

کوبا: او چه دلش بخواهد يا نخواهد يک کمونيست است و بايد باسواد باشد و همينطور بايد براي طول عمر فيدل کاسترو و جزجگر گرفتن جميع روساي جمهوري امريکا دعا کند!

 

پاکستان: او بشدت درس مي خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضويت القاعده يا گروه طالبان در بيايد!

 

اوگاندا: درس مي خواند و در اوقات بيکاري بين کلاس؛ چند نفر از قبيله توتسي را مي کشد!

 

انگليس: نسل دانشجوي انگليسي در حال انقراض است و احتمالا تا پايان دوره کواترناري!! منقرض مي شود ولي آخرين بازماندگان اين موجودات هم درس مي خوانند!

 

ايران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومي چرت مي زند و سر کلاس اختصاصي جزوه مي نويسد! سياسي نيست ولي سياسي ها را دوست دارد. معمولا ليگ تمام کشورهاي بالا را دنبال مي کند! عاشق عبارت «خسته نباشيد» است، البته نيم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذاي دانشگاه را مي خورد و هر روز به غذاي دانشگاه بد و بيراه مي گويد! او سه سوته عاشق مي شود! اگر با اولي ازدواج کرد که کرد، و الا سيکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار مي شود! جزء قشر فرهيخته جامعه محسوب مي شود ولي هنوز دليل اين موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائيل مي دهند ولي خانه به دانشجوي پسر نمي دهند! (فهميدين به منم بگين) او چت مي کند! خيابان متر مي کند، ودر يک کلام عشق و حال مي کند! همه کار مي کند جز اينکه درس بخواند نسل دانشجوي ايراني درسخوان در خطر انقراض است! از من مي شنوين بي خيال دانشگاه بشين بهتره (تفريحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانيد!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |سه شنبه بیستم مرداد 1388|

جشن تولد!

سلام سلام سلام!

روز موعود رسيد!

امروز ۴شنبه ۱۴ مرداد ۸۸!

امروز واقعا در پوست خودم نميگنجم! (ايول جمله!!!)

باورم نميشه كه ۱ سال از كنار شما دوستاي خوب بودن ميگذره!

انگاري همين ديروز بود كه روي *ثبت وبلاگ جديد* كليك كردم فرمش رو پر كردم!

خدا جوووووون يعني يه سال گذشت؟؟؟!!!

مثل خواب بود! (امروز چه جملاتي بلغور ميكنما!!!)

من از ۵ روز پيش ميگم تولد يكيه ٬ يكي كه عزيزه ٬ يكي كه خيلي دوستش دارم‌٬ اونوقت عالم و آدم ميگن تولد دوست دخترته!!!

آخه من چي بگم؟؟؟

دوستاي من چه ربطي به وب دارن؟

نه خير تولد كسي نيست جز وبلاگم!

وبلاگ من تولدت مبارك!!!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |چهارشنبه چهاردهم مرداد 1388|

تست هوش!!!

سلام

پسر دل تو دلم نیست!

یه خبر مهم دارم:

۴ شنبه (۱۴/۵/۸۸) همین هفته تولد یکیه که خیلی برام عزیزه!

عاشقشم!

براش میمیرم!

حالا کی میدونه تولد کیه؟؟؟



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |یکشنبه یازدهم مرداد 1388|

افسانه تخم مرغ!!!

تخم مرغي رفته بود اينترويو

تا مگر کوکو شود يا نيمرو


تخم مرغي بود با شور و اميد

خواست تا مرغانه اي باشد مفيد


فرم استخدام را پر کرده بود

عکس هم همراه خود آورده بود


توي مطبخ از  براي شرح حال

پشت هم کردند هي از او سوال:


- کيستي تو، از کدامين لانه اي؟

- بوده اي قبلاً در آشپزخانه اي؟


- کي ز پشت مرغ افتادي برون؟

- توي ماهيتابه بودي تاکنون؟


- تجربه داري و فرزي در عمل

- جاي ديگر کار کردي في المثل؟


- داغ گشتي توي روغن يا کره؟

- حل شدي در شنبليله يا تره؟


- با نمک فلفل بهم خوردي دقيق؟

- خوب کف کردي شدي کلاً رقيق؟


- پشت و رويت سرخ شد روي اجاق؟

- باد کردي از فشار احتراق؟


تخم مرغ  اين حرف ها را که شنيد

روي وحشت زرده اش هم شد سفيد!


ژوري اينترويو هم بي مجال

لحظه‌اي غافل نميشد از سوال:


- گر "رزومه" داري و "سي.وي" بيار

- ورنه بيخود آمدي دنبال کار


- گر نداري توي کارت سابقه

- ردّ ردّي گرچه باشي نابغه


گفت لرزان تخم مرغ بينوا

نيست قانون شما بر من روا


خوب من تازه ز مرغ افتاده ام

صفرکيلومترم و آماده ام


هرکسي کرده ز يک جائي شروع

ميکند خورشيدش از يکجا طلوع


گر نه در جائي خودم را جا کنم

تجربه پس از کجا پيدا کنم؟


گر که مرواري نباشد در صدف

پس چگونه تجربه آرد به کف؟


گر که در ميدان نرفته کره اسب

تجربه را پس چه جوري کرده کسب؟


گفت "شف" با او که: - زر زر کافيه!

- بيش از اين هم ماندنت علافيه


ـ تخم مرغ هم اينقدر پر مدعا

- دست به نطقش را ببين بهر خدا!


- تجربه اول برو پيدا بکن

- بعد فکر پخت و پز با ما بکن


تخم مرغ بينوا با قلب خون

آمد از آن آشپزخانه برون


رفت غمگين، صاف پيش مادرش

تا که گرما گيرد از بال و پرش


گفت مادرجان مرا هم جوجه کن

جزو باند جوجه هاي کوچه کن


مرغ مادر گفت که: - دير آمدي

- پس چرا طفلم به تأخير آمدي؟


- من به تو گفتم بگير اينجا قرار

- تو خودت عازم شدي دنبال کار


- مهلت جوجه شدن شد منقضي

- پس چه شد کوکوپزي، نيمروپزي؟


تخم مرغ اشکش درآمد پيش مام

ماجرا را گفت از بهرش تمام


گفت در نيمروپزي گشتم کنف

چونکه از من تجربه ميخواست شف


سابقه يا تجربه با من نبود

آشپزخانه مرا ريجکت نمود


موعد جوجه شدن هم که گذشت

آه مادر بچه ات بيچاره گشت!


من از آنجا مانده، زينجا رانده ام

فاتحه بر هستي خود خوانده ام


رفت فرصت هاي عالي از کفم

حال ديگر کاملاً بي مصرفم


پس در اين دنيا به چه چيزي خوشم؟

ميروم الان خودم را ميکشم!


گفت مادر: - طفلکم قدقدقدا

- چند مدت صبر کن بهر خدا


- صبر کن طفلم بيايد نوبهار

- باز پيدا ميشود بهر تو کار


- گرچه اکنون فرصتت سرآمده

- تو نگو دنيا به آخر آمده


تخم مرغ آنجا به حال انتظار

ماند تا از ره بيايد نوبهار

×××

عيد نوروز، عيد پاک آمد ز راه

روي هر ميزي بساطي  دلبخواه


شربت و شيريني و قند و نبات

تخم مرغ رنگ کرده در بساط


روي ميز خانه‌ي بانو بهار

يک سبد مرغانه خوش نقش و نگار


تخم مرغ ما نشسته آن ميان

ميفروشد فخر بر اطرافيان


از همه خوشرنگ تر، خندان و شاد

حرف هاي مادرش آمد به ياد:


- بهر هرکس در جهان قدقدقدا

- هست يک جا و مکان قدقدقدا


- نيست بي مصرف کسي قدقدقدا

- هست امکان ها بسي قدقدقدا


- هرکسي بايد بيابد جاي خود

- تا نهد جاي مناسب پاي خود


- پس تو هم توي مدار خويش باش

فارغ از مأيوسي و تشويش باش


- چون شبيه تخم‌مرغ است اين کره

- روز و شب گردش کند بي دلهره


- خود تو هم هستي عزيزم بيضوي

- در مدار خويش گردش کن قوي


- زندگي زيباست، زيبايش ببين

- هم ز پائين، هم ز بالايش ببين


تخم مرغ ما ز پند مادري

شادمان لم داد آنجا يکوري


گفت گر مطبخ به من ميداد کار

در کجا بودم کنون اي روزگار؟

گشته بودم جوجه گر روي حساب

اي بسا که ميشدم جوجه کباب


پس چه بهتر که بد آوردم زياد

حال راضي هستم و ممنون و شاد



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |چهارشنبه هفتم مرداد 1388|

راه حلی برای حل بحران بی شوهری!!!

 در راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز به وجود آمده کليه خانمهاي محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

 

?ـ روش کوزه اي : همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي ... چرا ظرف مرا بشکست ليلي

 

نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر، بخاطر لوله کشي شدن آبه .

 

?ـ روش عرفاني : چهل شبانه روز جلوي خونه رو آب و جارو ميکني و ده تا شمع روشن مي کني شکلات بين مردم تقسيم مي کني تا مرد آرزوهات بياد.

 

نتيجه گيري : بحران بی شوهری در حال حاضر به دلیل وجود برقه .

 

?ـ روش سوسکي : بخاطر ترس از يه سوسک که حتي مي توني خودت اون رو تو خونه يا کوچه کار بزاري همچين محکم مي پري تو بغلش و بهش مي چسبي که هيچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

 

نتيجه گيري : با تشکر از کليه سوسک هاي محترم مقيم مرکز و حومه .

 

?ـ روش تيپ : انواع تيپ هاي مختلف روي خودت پياده مي کني بيست و دو کيلو لوازم آرايش روي خودت خالي مي کني و سعي ميکني تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوري که هرکس که تو خيابونه مجبور بشه حتما يک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خيابون مي ايستي تا شوهر مناسب سوارت کنه .

 

نتيجه گيري : خطر احتمال از بين رفتن آبروي چندين و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله اي نيست اين دفه !

 

? ـ روش خر خوني : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بيست کلاس مي شي بالاخره تو کل سال هاي مدرسه يه خر خون ديگه پيدا ميشه که بياد سراغت و باعث بشه که نترشي .

 

نتيجه گيري : اگه شوهر پيدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدين و بعد ترک تحصيل کنين.

 

? ـ روش مايه داري : با دوستان توي انواع پارتي هاي شبانه و پيست هاي اسکي و باشگاه هاي بيليارد و بولينگ هر کوفت و زهر مار ديگري که مي توني شرکت مي کني و حواست فقط به يه شوهر مناسب هست تا چيز هاي ديگه .

 

نتيجه گيري : سعي کنين هميشه چند ميليون در کيف خود داشته باشين.

 

?ـ روش مذهبي : توي انواع مجالس مختلف مذهبي شرکت مي کني توي هيچ چيز کم نمي آري جايي نيست که مراسمي باشه و تو اونجا نباشي تا بالاخره يه شوهر گيرت بياد .

 

نتيجه گيري : التماس دعا خواهر .

 

? ـ روش فاميلي : يه کاغذ بر مي داري و اسم تمام پسرهاي فاميل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش مي نويسي بعد شروع به بررسي و تفکيک مي کني و اونهايي که شرايط را دارن رو انتخاب مي کني و يه برنامه ريزي براي عمليات تاکتيکي که بلاخره يه کدوم روخفت کني .

 

نتيجه گيري : مي تونين روي يه بچه پنج ساله براي بيست سال آينده برنامه بريزين

 

? ـ روش نامردي : جلوي يکي از اين ماشين هاي پليس يه دفعه مي پري پسره رو مي گيري تو بغلت و دستت رو ميکني تو دستش و ازش... (سانسور ) مي گيري تا بعد از تعهد توي کلانتري مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته اين روش براي اونهايي است که از کليه روش هاي بالا نا اميد شده اند.

 

نتيجه گيري : در تعهد نامه کلانتري حتما مقدار مهريه را ذکر کنين



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |جمعه بیست و ششم تیر 1388|

اطلاعیه!

موسوی: امید من به شما دانشجوهاست!!!

۱۸ تیر روز آزادی مبارک!

همیشه شروع طوفان با یه باده و

آغاز سیل خروشان قطره ای آبه

بذار بهتر بگم بتون با زبون ساده

که این آواز من فقط یه فریاده

از میون ۶۰ میلون فریاد دیگه

جاری شده ی هنجره ی افراد دیگه

که مثل من یه سرباز ایرانین و

از وضع کشورشون ناراضین!

سرباز ایرانی

تو هر زمانی

به پا خیزی

شروع میشه روز رهایی

ولی تا وقتی

تنها نشستی

ادامه داره ظلمت شبو سیاهی

تصمیم با توست انتخاب با توست

آزادی رو باید شخصا بخواهی!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |پنجشنبه هجدهم تیر 1388|

بي تو مهتاب شبي...!!!

بي تو On line شبي باز از آن Room گذشتم
همه تن چشم شدم . دنبال ID ي تو گشتم
شوق ديدار تو لبريز شد از Case وجودم
شدم آن User ديوانه که بودم
وسط صفحه Room , Desktop ياد تو درخشيد
Ding صد پنجره پيچيد
شکلکي زرد بخنديد
يادم آمد که شبي با هم از آن Chat بگذشتيم
Room گشوديم و در آن PM دلخواسته گشتيم
لحظه اي بي خط و پيغام نشستيم
تو و Yahoo و Ding و دنگ
همه دلداده به يک Talk بد آهنگ
Windows و Hard و Mother Board
آريا دست برآورده به Keyboard
تو همه راز جهان ريخته در طرز سلامت
من بدنبال معناي کلامت
يادم آمد که به من گفتي از اين عشق حذر کن
لحظه اي چند بر اين Room نظر کن
Chat آئينه عشق گذران است
تو که امروز نگاهت به Email ي نگران است
باش فردا که PM ات با دگران است
تا فراموش کني چندي از اين Log Out , Room کن
باز گفتم حذر از Chat ندانم
ترک Chat کردن هرگز نتوانم نتوانم
روز اول که Email ام به تمناي تو پر زد
مثل Spam تو Inbox تو نشستم
تو Delet کردي ولي من نرميدم نه گسستم
باز گفتم که تو يک Hacker و من User مستم
تا به دام تو درافتم Room ها رو گشتم و گشتم
تو مرا Hack بنمودي . نرميدم . نگسستم
..........
Room ي از پايه فرو ريخت
Hacker ي Ignor تلخي زد و بگريخت
Hard بر مهر تو خنديد
PC از عشق تو هنگيد
..........
رفت در ظلمت شب آن شب و شبهاي دگرهم
نگرفتي دگر از User آزرده خبر هم
نکني دگر از آن Room گذر هم
بي تو اما به چه حالي من از آن Room گذشتم

نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |شنبه سیزدهم تیر 1388|

اراذل رفتن خونه هاشون!!!

 

 

 

 

به به!

خیلی ممنونم!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

نه خیر!

انگار به ما نیومده

چیز بشیم!!!

بای بای

*چیز : رئیس جمهور*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ای دل غافل

دیدی چی شد؟

هی...............

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

باید فی رو ببرم بالا

۴سال دیگه میگم

ماهی ۱۰۰ تومن!!!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |دوشنبه بیست و پنجم خرداد 1388|

بازگشت همانا و تابستان همانا!

سلام سلام سلام
صدتا سلام به خاطر 25 روزي كه نبودم!
تعجب نكن رابطه داره اگه 100 رو بر 25 تقسيم كني ميشه 4 مثل 4 تا نامزد انتخابات!!!
فكر نكن خودمم نفهميدم چي شد!عيب نداره رياضيه ديگه هيچكي ازش هيچي نميفهمه خدارو شكر كه ما رياضي نداريم يعني نداشتيم!
حالا اينا رو ولش باور ميكنين باورم نميشه؟ ميدونم شما هم باور نميكنين باورش سخته اصلا باور نكردنيه ولي باور كنين تموم شد!!!
ديگه تموم شد درس و مدرسه و كتاب و دفتر و خودكار امتحان و ...
خيلي كلماتم مبهمه؟!
درس؟ مدرسه؟ كتاب!دفتر؟ خودكار؟ امتحان؟
حتما ميپرسي اينا چيه؟
والا منم نميدونم!
زياد باهاشون آشنايي ندارم فقط صبح ميريختمشون تو كيفم ظهر هم درمياوردم ميذاشتمشون تو قفسه تا فردا روز از نو روزي از نو!
ولي حالا خيالي نيست مهم اينه كه از الان تا حدودا 100 روز ديگه از اين چيزا تو زندگيم خبري نيست!
صبح جاي درس ميشينم پاي اينترنت و جوك ميخونم!
جاي مدرسه ميرم گشت و گذار!
جاي كتاب و دفتر موس رو ميگيرم تو دستم!
جاي خودكارو نوشتن ميشينم ميچتم!
جاي امتحان هم يه چيز ديگه ميدم!!!(بي ادب! جاي چيز چي گذاشتي؟!)
خلاصه خلاص شديم...
راستي يه گريزي هم بزنيم به قضيه انتخابات
فردا قراره ملت برن راي بدن
ما كه نميتونيم بديم تا سال ديگه كه بزررررررررررررگ بشيم!
البته بزرگي به سن نيست به عقله كه باز در اين صورت هم سال ديگه نه سالهاي ديگه كه عقلم دربياد ميتونم راي بدم!
ولي شماهايي كه راي ميدين تو رو خدا دقت كنين به كي راي ميدين
راي ما مير محسن كروبي نژاد!!!

نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |پنجشنبه بیست و یکم خرداد 1388|

ماه سیاه رسید!!!

سلامی به گرمای آتش فصل امتحانات

تموم شد

۸ ماه اللی تللی تموم شد

رسیدیم به خرداد و امتحان و خرخونی!!!

ما که ۸ ماه زجر کشیدیم ۲۰ روز دیگه هم روش!

من میخوام این ۲۰ روزو بچسبم به درس و کتاب

بای تا بازگشت مجدد

وعده ما ۲۱ خرداد

همتونو دوست دارم



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |شنبه بیست و ششم اردیبهشت 1388|

شر گژشت يه شورنگي!!!

توي کوچه قد کشيدم ، توي گرد ُ دودُ سوزن
با شب ُ دشنه گره خورد ، همه ي زندگي من


خشته ام اژ هرچي جنشه، اژ شورنگ و خون و شوژن
با چه چيژايي گره خورد، روژاي ژندگي من!

جون هرچي بامرامه، رشيدم به شيم آخر
دشتامو بگير تو دشتت، کمکم بکن برادر!

_ يک مهندش ماماني !_ آرژوم بوده هميشه
نه کشي که بخت نحشش تو مبال نوشته مي شه!

کاشکي يک آدم لوتي، فکر آژادي من بود
فکر اژ قفش پريدن، اژ قفش رها شدن بود!

توي جيبام پر جنشه، پر جنشايي که تارن
پر جنشاي گروني که رقيبي هم ندارن!

روي شورتم هميشه، جاي ژخم شُرخ پنجه ش
پنجه گربه کوچه، يه چيژي مثل شکنجه ش!

شده ام جوجه گربه، واقعا توي عژابم
چي مي شد بشکنه روژي شورت ژشت نقابم؟!

شبا توي کوچه هشتم ، مهمون يه جور ژيافت
همنشين گربه هاي اهل فتنه و خيانت!

 



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |یکشنبه بیستم اردیبهشت 1388|

پسر برتر از دخترآمد پديد!!!

«پسر برتر از دخترآمد پديد»
پسر جمله را گفت و چيزي نديد

نگو دخترك با يكي دسته بيل
سر آن پسر را شكسته جميل

بگفتا:«جوابت نباشد جز اين
نگويي دگر جمله اي اين چنين

وگرنه سر و كار تو با من است
كه دختر جماعت به اين دشمن است.»

پسر اندكي هوشياري بيافت
سرش چون انار رسيده شكافت

پسر گفتش:«اي دختر محترم
كه گفته كه من از شما بهترم؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

كه دختر جماعت به كل برتر است
ز جن تا پري از همه سر تر است

پسر سخت بيجا كند،مرگ بيد
كه برتر ز دختر بيايد پديد!»

پس آن ضربه خيلي نشد نابه جا
كه يك مغز معيوب شد جابه جا



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |یکشنبه سیزدهم اردیبهشت 1388|

ایران سراسر آبی آبی آبی!

 

 

 

 

 

 

 

 



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |دوشنبه هفتم اردیبهشت 1388|

انواع عروس!!!

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه 
 
عروس لوس: بع..........له

عروس زيادي مؤدب : با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، .... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ...(اين عروس خانوم آخر هم (يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي

عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)  

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) (آره.... وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است )

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شيرعلي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش ، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش 

 


(عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي

 

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |شنبه پنجم اردیبهشت 1388|

تفاوت هاي زن و مرد!!!

سالگرد ازدواج:


1) زن : عزيزم اميدوارم هميشه عاشق بمانيم و شمع زندگيمان نوراني باشد .
2) مرد:عزيزم کي نوبت کيک ميشه ؟
 
 
روز زن:
 
1) زن : عزيزم مهم نيست هيچ هديه اي برام نخريدي ، يک بوس کافيه.
2) مرد : خوشحالم تو رو انتخاب کردم . آشپزي تو عاليه عزيزم .( شام چي داريم ؟ )
 
 
روز مرد:
 
1) زن: واي عزيزم اصلا قابلتو نداره . کاش مي تونستم هديه ي بهتري بگيرم.
2)مرد: حالا اشکال نداره عزيزم .سال ديگه جبران مي کني ( چه بوي غذايي مياد .)
 
 
40 روز بعد از تولد بچه
 
1) زن:واي ماماني بازم گرسنه هستي؟(عزيزم شير خشک بچه رو نديدي؟)
2) مرد:با دهان پر ( نه عزيزم .نديدم . راستي عزيزم شير خشک چقدر خوشمزه است؟)
 
 
40 سال بعد
 
1) زن:عزيزم . شمع زنديگمون داره بي فروغ ميشه . ما پير شديم .
2) مرد:يعني ديگه کيک نخوريم؟
 
 
2ثانيه قبل از مرگ
 
1) زن : عزيزم هميشه دوستت داشتم .
2) مرد: گشنمه.
 
 
وصيت نامه
 
1) زن: کاش مجال بيشتري بود تا در ميان عزيزانم بودم و نثارشان ميکردم تمام زندگي ام را !!!
2) مرد:شب هفت قرمه سبزي بديد.
 
 
اون دنيا
 
1) زن: خطاب به فرشته مسئول : خواهش مي کنم ما را از هم جدا نکنيد. نه... نه... عزيزم ...خدايا به خاطر من...
(و سرانجام موافقت ميشه مرد از جهنم بره بهشت )
2) مرد: خطاب به دربان جهنم : حالا تو بهشت شام چي ميدن ؟



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |شنبه بیست و نهم فروردین 1388|

ميوه فروشي بهتر از مهندسي نرم افزار !!!

ميوه فروشي بهتر از مهندسي نرم افزار !!!
سالها پيش آنقدر از فشارهاي پروژه و دشوار بودن توليد نرم افزار در ايران خسته شده بودم که با يکي از دوستان تصميم گرفتيم يک شغل شرافتمندانه انتخاب کنيم! اين بود که مشاغل مختلف را ، بررسي کرديم و آخر از همه تصميم گرفتيم يک ميوه فروشي باز کنيم! چرا؟ به هزار و پانزده دليل! 15 دليلش را مي نويسم، هزارتاي بقيه اش را خودتان خواهيد دانست:
1- عدم وجود گارانتي: بعد از فروش نرم افزار بايد آن را گارنتي کني. برخلاف بسياري از مشاغل که شما بابت گارانتي پول اضافه مي گيرد و نزد خود نگه مي داريد، در نرم افزار بر عکس عمل مي شود و اين کارفرماي شماست که از شما تضمين (درصدي از قرارداد، چک تضمين، سفته و يا ضمانت نامه بانکي يا همه مواد) مي گيرد. در حاليکه ميوه فروشي گارانتي ندارد، جنس فروخته شده پس گرفته نمي شود.


--------------------------------------------------------------------------------

2- بازده کوتاه زمان فروش: يک پروژه نرم افزاري ماهها طول مي کشد و باعث فرسايش نيروي کار مي شود در حاليکه در ميوه فروشي، صبح زود بار ميوه و سبزي مي آوري، حداکثر تا ظهر سبزي ها تمام مي شود، ميوه ها هم، بسته به محيط شما، در مدت زمان کوتاهي فروش مي روند و شما بازهم بار جديدي مي آوريد.


--------------------------------------------------------------------------------

3- تغيير نياز نداريد: رايج است که نيازهاي مشتري تازه زماني آشکار مي شود که شما نرم افزار را فروخته ايد و مشتري متوقع است که در چارچوب همان قرارداد تغييرات اعمال شود، حتي اگر ماهيت تغيير کند. اما در ميوه فروشي، خريدار که از مغازه خارج شد شما ديگر مسؤوليتي نداريد، اگر تصميمش عوض شد، شما نگران نيستيد، يک کالاي جديد به وي مي فروشيد.


--------------------------------------------------------------------------------

3- عدم محصول ارجاعي: در نرم افزار اگر محصول شما کار نکرد و يا قديمي شد مشتري يا ارجاع مي دهد و يا ديگر سراغش نمي آيد، در ميوه فروشي شما ميوه سالم را به مردم به فيمت گران، ميوه نيمه خراب را ارزان تر به مردم کم درآمد تر و احتمالا ميوه کاملا خراب را به آبميوه فروشي ها و نمي دانم لواشک سازي ها مي فروشيد!


--------------------------------------------------------------------------------

4-واسطه گري به جاي توليد: در ميوه فروشي شما محلي براي عرضه کالاي ديگران هستيد، معمولا افزايش قيمت بين ميدان ميوه و تره بار با مغازه شما چند برابراست . اما در نرم افزار شما توليد مي کنيد و دردسر هاي آن را داريد تازه در انتها و پس از کسر انواع ماليات و بيمه هزينه توليد را در بياوريد خيلي هنر کرده ايد!


--------------------------------------------------------------------------------

5-مديريت نيروي انساني، خير! : شما در شرکت نرم افزاري با نيروي لوس و نازک نارنجي کارشناس سروکار داريد که کافي است يک کم ناراحت شود، هوس کانادا به سرش مي زند، اما در ميوه فروشي يکي دو کارگر از برادران افغاني مي گيريد، مثل ساعت براي شما کار مي کنند و غر که نمي زنند هيچ با همه سختي ها هم مي سازند.
 


--------------------------------------------------------------------------------

6-فصلي بودن کار، تعطيل: در توليد و فروش نرم افزار شما وابسته به زمان هستيد، براي مثال دولتي ها معمولا در ماه هاي خاصي خريد بيشتري مي کنند، يا در فروردين و ارديبهشت شما با افت فروش مواجه مي شويد، اما در ميوه فروشي هر فصلي ميوه خودش را دارد و شما آن را مي آوريد، هر ميوه اي هم طرفدار خاص خودش را دارد و شما تقريبا در همه سال فروش خود را يکنواخت خواهيد داشت.  بودجه IT کشور صفر شود که نمي توان پروژه اي تعريف کرد که نرم افزاري روي آن کار کند، چون هنوز از ديدگاه اغلب تصميم گيرندگان ما، نرم افزار يک کار تشريفاتي است. اما ميوه فروشي نياز روز مردم است، همه هر روز خريد خودشان را دارد، وضع مردم بد هم بشود باز هم مهماني مي آيد که شما وادار شويد حتما ميوه خوب بخريد.


--------------------------------------------------------------------------------

8-درهم است: در نرم افزار شما قاصر هستيد از اينکه به يک مشتري بفهمانيد نرم افزار با نرم افزار متفاوت است. چون با يک چيز انتزاعي طرف است، بين نرم افزاري حسابداري 5 هزارتوماني با حسابداري 10 ميليون توماني فرقي قائل نيست. در حاليکه در ميوه فروشي ، مشتري تفاوت سيب با سيب را در مي يابد و اگر دنبال کيفيت خوب است پولش را هم مي پردازد.


--------------------------------------------------------------------------------

9- شما فقط ميوه را مي فروشيد: در نرم افزار وقتي شما نرم افزاري عرضه مي کنيد، داستان عرضه خدمات پس از فروش شروع مي شود، آموزش کاربران -بعضا واقعا تعطيل!- تبديل اطلاعات و انتقال آنها از سيستم قديمي به جديد، عرضه سخت افزار، نگراني از کارکردن نرم افزار روي هر نوع سخت افزار آشغالي که مشتري به شما مي دهد و ... اما در ميوه فروشي، شما فقط ميوه را مي فروشيد اينکه هندوانه را چطور مي خورند، گيلاس را چطور؟ اينکه آيا مشتري ظرف مناسبي براي نگهداري ميوه دارد و يا خير نيز به شما ربطي ندارد.


--------------------------------------------------------------------------------

10- يک بار براي هميشه، هرگز: نرم افزار را که مي فروشيد مشتري توقع دارد اين نرم افزار مادام العمر باشد ، به سادگي حاضر نيست قرارداد پشتيباني و ارتقاء نرم افزار ببندد، اما همه مي دانيم که يک ميوه را براي همه سال نمي توان نگه داشت، خورده مي شود بالاخره! بايد ميوه جديدي خريد!


--------------------------------------------------------------------------------

11- باگ: خرابي ميوه نگراني ندارد، روشهاي نگهداري ميوه معلوم است و اگر شما يک کم تجربه پيدا کنيد مي توانيد به سادگي آن را نگهداري کنيد، اما در نرم افزار آنقدر مشکلات متعدد و متفاوت پيش مي آيد که شما گيج مي شويد که اين خطا از کجاست و راه حلش چطور است؟ مناطق بحراني ، آنقدر خطايابي را سخت مي کنند که شما نياز به فاز مجزايي براي آن پيدا مي کنيد و هزينه زيادي براي هر خطا مي پردازيد، تازه تضميني وجود ندارد که همه خطا ها را پيدا کرده باشيد و روز تحويل به مشتري، جلوي چشم وي، آنقدر سيستم خطا مي دهد که شما آب مي شويد و زمين مي رويد.


--------------------------------------------------------------------------------

12-آن که خربزه مي خورد پاي لرزش مي نشيند: شما مسؤول نحوه استفاده مشتري از ميوه نيستيد، مهم نيست برايتان که در عزا بخورند يا در عروسي، مهم نيست که به طرف نمي سازد يا مي سازد. اما در نرم افزار، کافي است از نرم افزار شما سوء استفاده شود، نمي دانم چرا يقه شما را مي گيرند که چرا از طريق نرم افزار شما به ما آسيب وارد شد، چرا هک شد، چرا .....؟


--------------------------------------------------------------------------------

13-دوره بازپرداخت سريع: در ميوه فروشي به محض فروش ميوه پولتان را مي گيريد، اما در نرم افزار تازه پروژه را که تحويل داديد و صورتجلسه کرديد، بايد بدويد به دنبال پولتان، آنقدر اين پول دادن دير و تکه تکه مي شود که به نوش داروي پس از مرگ سهراب مي ماند، به شکلي که بعضي وقت ها بي خيال پولتان مي شويد.


--------------------------------------------------------------------------------

14- تنوع مشتري: شما در يک شرکت نرم افزاري با طيف خاصي از مشتري سروکار داريد، يا دولتي يا خصوصي يا آموزشي يا ... اما در ميوه فروشي شما قيدي براي مشتري نداريد، زن و مرد، کوچک و بزرگ، دارا و ندار، پير و جوان، شهري و روستايي ،... همه به نوعي مشتري شما هستند، آنهم مشتري دائمي که از همه چيز مي گذرد الا از خوردن!


--------------------------------------------------------------------------------

15- کپي رايت: در ميوه فروشي نمي توانيد يک ميوه را بخريد و تکثير کنيد، در نرم افزار مي توانيد، خوب هم مي توانيد. اگر توليد کننده ناراحت هم شد مهم نيست، چون يا قانون کافي نداريم و يا آنقدر اين قضيه پيچيده است که شما بي خيال مي شويد.
.....

براي تصميم گرفتن کافي نيست!؟

نمي دانم چرا با وجود همه اين استدلال هاي منطقي، ميوه فروش نشدم. آرزو مي کنم حداقل يک نفر اين مطلب را بخواند و به راه راست هدايت شود!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |شنبه بیست و دوم فروردین 1388|

نداریم!!!

من کامپیوترم ردیف شد هرکی خواست نظر بده                       

بسم ا...



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |یکشنبه شانزدهم فروردین 1388|

سلام!

سلام به همه

من از مشهد برگشستم

اگه حال کردین نظر بذارین

اما انتظار جواب نداشه باشین چون کامپیوترم تا اطلاع ثانوی عاشقی تعطیله دیگه!!!!

یعنی خرابه درست شد رو چشمم

فقط آروم برین مژه هام نره به پاتون!

حال کنین معرفتو باز بگین تهران جای بدیه!!!(چه ربطی داشت؟!)



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |پنجشنبه سیزدهم فروردین 1388|

بای موقتی!!!

یا مقلب القلوب والابصار                                         زمستان رفتو آمد بهار!

بله عید هم اومده چی چی آورده؟! مایه تیله! با صدای چی؟ جیرینگ جیرینگ!

تعطیلات شده و منم میخوام برم مسافرت

اگه خدا قبول کنه میخوام برم مشهد شاید آدم شدیم!

شاید بعد از اومدن یه جای این لباسای گلو گشاد و بگی رفتیمو با لباس یقه آخوندی و شلوار پارچه ای برگشتیم!

شاید بعد از اومدن به جای این زنجیر ۲ کیلویی که چردنمه رفتم و با چفیه اومدم!

شاید بعداز اومدن به جای این انگشترای گت و گنده رفتمو با این انگشتر یاقوتیا اومدم!

شاید بعد از اومدن به جای این که موهامو...........چی؟ مو؟ من که مو ندارم!دعاهاتون نگرفت عید اومدو

من کچلم! ولی وقتی در بیاد شاید به جای ژل و تاف و اتو ......روغن زیتون زدم به موهام!

شاید بعد از اومدن دختر بازی رو گذاشتیم کنار و رفتیم پی زن بازی! البته زنای بیوه! اینطوری حداقل ثوابم میکنیم!

شاید بعد از اومدن به جای گوش دادن به رپ چسبیدم به هلالی!

شاید بعد از اومدن اسممو از سامان کردم مشهدی سامان!

شاید بعد از اومدن به جای دستبند دستم تسبیح باشه!

خلاصه شاید بعد از اومدن نظراتونو جواب دادم البته اگه کامپیوترم درست شده بود چون الان تو کافی نتم!

انشاالله!  چه چیزا از دهنم درمیاد! هنوز نرفته شور مشهد گرفتم!!!

بااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای!



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |چهارشنبه بیست و هشتم اسفند 1387|

توجیح!

از همه ببخشید!!!(یعنی چی؟!)

کامپیوترم قاط زده در عرض ۵ دقیقه خودش خاموش میکنه!

واسه همین نمیتونم تو ۵ دقیقه که نظر همه رو جواب بدم وقتی ردیف شد از خجالتتون درمیام!

تا بعد.........



نوشته شده توسط سامان | لينک ثابت |سه شنبه بیستم اسفند 1387|
آخرين مطالب سايت

چرا آقايون زودتر از خانم ها ميميرند؟!!!
مژده اي دوست كه سامي برگشت!!!
تفاوت برخورد با زنها در ایران,آمریکا و عربستان!!!
پايان دنيا در سال 2012!!!
سری 1 عکسهای طنز!
حرف راست!!!
قرمز یا آبی؟
مزایای پسر بودن!!!
تا توانم زن مي گيرم!!!
تفاوت حمام کردن دختران با پسران!!!
تفاوت دانش آموزان ما با اونا!!!
جشن تولد!
تست هوش!!!
افسانه تخم مرغ!!!
راه حلی برای حل بحران بی شوهری!!!
اطلاعیه!
بي تو مهتاب شبي...!!!
اراذل رفتن خونه هاشون!!!
بازگشت همانا و تابستان همانا!
ماه سیاه رسید!!!


لينك باكس

موضوعات

حرف راست!!! سری 1 عکسهای طنز! پايان دنيا در سال 2012!!! تفاوت برخورد با زنها در ایران,آمریکا و عربستان!!! چرا آقايون زودتر از خانم ها ميميرند؟!!! تفاوت حمام کردن دختران با پسران!!! تفاوت دانش آموزان ما با اونا!!! تا توانم زن مي گيرم!!! مزایای پسر بودن!!! sms سرکاری و ضدحال! کاریکاتور موبایل 50 روش حالگیری!!! انواع فال ضرب المثل طنز! سر به سر مجلس!!! شعر طنز! درباره مردا! درباره زنها! داستان طنز! جوک! smsهای عاشقانه عشق دلیل می خواد ؟ آموزش طنز!!! تست های کنکور 87! آموزش راهنمایی و رانندگی!!! همه ببینند!!! 7 خان دختربازی!!! آیا میدانید؟!!! اوه اوه طنز سیاسی!!! پسران و دختران از 14 تا 28!!! تفوت دخترا با پسرا!!! عکس های ..... بازیگران ایرانی!!! ارتباط طرز خواب با شخصیت آدما!!! دوست داری با کلاس بشی؟!!! کفر زنت رو دربیار!!! اگر زنها بر دنیا حکومت میکردن!!! چرا باید به ایران افتخار کرد؟ ماشالله به این اعتماد به نفس!!! عشق واسه خانوما!!! عشق واسه آقایون!!! شباهت دختر و پسرای ایرونی!!! 10 راه برای 20!!! چگونه روي اعصاب دختران راه برويم!!! از پزشکان خانگی استفاده کنید!!! عشق فرنگیس!!! خر کیف چیه؟!!! المپیک پسرا!!! خفن شدن برای دختر پسرا!!! خانوما مثل... آقایون مثل...!!! فرهنگ لغت جوونی!!! اگر كسي را دوست داري....!!! ازدواج خوبه؟!!! ده شباهت و تفاوت ایران و امریکا!!! چرا؟ واقعا چرا؟ نه جدا چرا؟!!! ميوه فروشي بهتر از مهندسي نرم افزار !!! تفاوت هاي زن و مرد!!! انواع عروس!!! پسر برتر از دخترآمد پديد!!! شر گژشت يه شورنگي!!! بي تو مهتاب شبي...!!! راه حلی برای حل بحران بی شوهری!!! افسانه تخم مرغ!!!

پيوند وبلاگ

برو فقط رپ دانلود کن
اینم واسه دانلود آهنگ
گوگل همیشه در دسترس
اینم یاهو
امکانات واسه ساخت وبلاگ
برو حالشو ببر!
برنامه برای موبایل
اینم واسه موبایل
سایت نوکیا
تفریحی
دانلود بازار
پسر دیوونه و دختر عاشق
دنیای عکس و کلیپ
– –•(-•-§ RaP 4 Life §-•-)•––
حاج رضا هلالی
آرامش های کوچولو
(رپ-هیچکس-یاس-پیشرو-ساسی...)
وبلاگ مونیکا
جزیره ی سرگرمی
خط خطی
شاهرخ جیگرووو
کیوسک کده
پرسپولیسی ترین دختر ایران
فقط021 عشق است
دوتایی ها
وبلاگ الاغی!
فانوس شب
دنیای زیبا
عشق جهنمي!
بغض اشک آه. . .
زیبا ترین قالب های وبلاگ
بزرگترین لینک باکس ايرانيان
هاست و دامين

آرشيو ماهيانه

دی 1388
آذر 1388
آبان 1388
مهر 1388
شهریور 1388
مرداد 1388
تیر 1388
خرداد 1388
اردیبهشت 1388
فروردین 1388
اسفند 1387
بهمن 1387
دی 1387
آذر 1387
آبان 1387
مهر 1387
شهریور 1387
مرداد 1387

نويسندگان

نویسنده وبلاگ :
سامان
ورودی دیگر وب :
carica2re.j28.ir

RSS

لگوي ما

">" dir="ltr" size="20">

موزيك و كدهاي جاوا